Catégorie Fonctionnaires - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

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Tu te rend compte que noël est la seul période de l'année où tu t'assie devant un arbre mort en mangeant des chocolats trouver dans tes chaussettes....🎄🎄🎅

remilol, le 15 déc.

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M. Et Mme ERGÉBELLE ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

francescodelapampa, le 14 déc.

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La maîtresse demande à ses élèves : " Les enfants, pouvez-vous me dire ce que vous avez entendu à la ferme hier ?" -Meuuuuh ! -Bêêêêh ! -Coin-coin ! -ABDUL DÉGAGE TA BITE DE LA CHÈVRE !

mxmax, le 11 déc.

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Comment appelle-t-on un magasin ne vendant que du gaz ?

mxmax, le 11 déc.

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Deux SDF marchent dans la rue à la recherche de quelque chose à se mettre sous la dent car ils n'ont rien mangé depuis plusieurs jours. Au détour d'une ruelle sombre ils trouvent la carcasse d'un chien en décomposition qui doit être mort depuis une semaine. Ils se regardent tous les deux et ont tellement faim qu'ils decident de se lancer . Le premier commence à manger énergiquement tandis que le deuxième le regarde Au bout de 2 minutes le premier dit : - Ben ! Tu ne manges pas ? - Non, non vas y ! J'attends que tu vomisses pour manger chaud.

misterblague, le 9 déc.

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"Je parle 7 langues mais je ne dis non dans aucune." Dorothy Parker.

neo2006pf, le 9 déc.

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

juz1000, le 6 déc.

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

juz1000, le 6 déc.

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Y'a un belge qui est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.

blueflowerszik, le 6 déc.

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Un avion est au bord du Crash. 5 passagers sont à bord mais il y a seulement 4 parachutes. Le Premier passager dit: - Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir a cause de mes fans. Il prend le premier parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit: -Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, secrétaire d'état. Le monde a besoin de moi. Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, Emmanuel Macron dit: - Je suis le président de l'état Français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir. Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier. - Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. Et le petit garçon répond: - Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a pris mon cartable. ;-)

axel, le 3 déc.

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Vous savez comment on reconnait une blague écrite par quelqu'un atteint d'alzheimer ?

clementtol, le 2 déc.

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Il faut arrêter de dire que la place des femmes est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul !

juz1000, le 1 déc.

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L'amour, c'est comme les cigarettes, c'est moins cher en Espagne

juz1000, le 1 déc.

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En mathématiques soit on d' soit on se tape D_

inconnue, le 30 nov.

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Dans un bar, un homme dit à un serveur : - que fait cette mouche dans mon café ?

rems, le 29 nov.

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Monsieur et madame Kaz ont une fille comment s'appelle t'elle?

j64712, le 27 nov.

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Gérard s'apprête à se marier, mais il s'inquiète de savoir si sa femme est toujours vierge. Son pote de toujours, Léo le conseille : _ Il y a un truc imparable gégé ! Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue, et d'une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu vas dans la salle de bain et tu te peins une couille en bleu et l'autre en rouge. Ensuite tu sors à poil de la salle de bain. Si elle ne dis rien, c'est qu'elle n'a jamais vu une paire de couilles ! _ Super mon pote mais.... si elle éclate de rire ? _ Alors tu lui donnes un grand coup de pelle dans la gueule !

juz1000, le 27 nov.

16 0

A la pharmacie : _Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ? _Non, merci. Elle n'est pas si moche !

juz1000, le 26 nov.

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Un chat dit a un autre chat : -Pourquoi tu souris ?

glazernight, le 23 nov.

8 6

Quand Chuck Norris épluche un oignon, c'est l'oignon qui pleure.

rudykule, le 22 nov.

5 7

Vous savez pourquoi l'hélicoptère est le meilleur engin agricole?

rems, le 21 nov.

10 4

Air line akbar Nous vous faisons monter dans les tours

artvinot, le 20 nov.

12 8

Qu'est ce que fait une femme devant une page blanche ?

ventespaypal33, le 20 nov.

7 6

Si tu met deux cognassiers ensemble c’est comme un canard, ça fait “ coin coin “.

zarra, le 20 nov.

3 9

Tout ça n'est pas gaie

zarra, le 20 nov.

11 2

Vous savez pourquoi les ouragans ont des noms de filles ?

mikaël06, le 19 nov.

11 2

Tu n'as pas encore trouvé la femme de ta vie ? Dis-toi qu'elle est juste en train de se faire baiser par un autre en attendant de te rencontrer ! Chanceux va !

juz1000, le 18 nov.

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Sur le lieu du crime : "Chef, chef ! Il manque le corps du mari..." - Ok, on va passer le périmètre au peigne fin ! - Pourquoi au peigne fin ? - Ben, pour qu'on cherche l'époux !

juz1000, le 18 nov.

10 4

Comment appelle-t-on le cul à la Schtroumpfette ?

rems, le 18 nov.

6 8

Quel est l'opéra le plus émoustillant ?

neo2006pf, le 16 nov.

4 10

Quel est l'opéra qui est moins plaisant le soir ?

neo2006pf, le 16 nov.

7 8

Quel est l'opéra le plus pénible ?

neo2006pf, le 16 nov.

4 10

Quel est l'opéra le plus ennuyeux ?

neo2006pf, le 16 nov.

5 8

Quelle est la différence entre la Trisomie 21 et la 18 ?

mxmax, le 14 nov.

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C'est un homme qui gare sa voiture devant le bar et qui y entre. Il boit un verre, puis un autre, et encore un autre, et après quelques verres il paie l'addition et sort. C'est là qu'il découvre que sa voiture n'est plus garée devant et qu'il se l'est faite volée. Il rerentre alors dans le bar et crie : "si la personne qui a volé ma voiture ne me la rend pas dans les 5 secondes je ferai comme mon père il y a 10ans !" Les personnes se mettent alors à parler entre elles, se demandant ce qu'a fait son père il y a 10ans. L'homme se répète alors une nouvelle fois plus fort. Un homme lui rend alors ses clés de voiture. L'homme, fier, s'apprête à sortir quand un autre lui demande alors : "mais, qu'a fait votre père il y a 10ans ?" Ce à quoi l'homme répond : "il est rentré à pied".

inconnue, le 14 nov.

13 1

Quel est le comble du charcutier ?

neo2006pf, le 14 nov.

8 5

Quel est le comble du comble ?

clementtol, le 12 nov.

15 3

Que dit-on à un oreiller casse-pieds ?

clementtol, le 12 nov.

12 3

Quelle est la coiffure la plus courante dans la literie ?

clementtol, le 12 nov.

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René, 85ans, a rendez-vous chez le médecin : - Docteur, je voudrais savoir si je peux encore faire des enfants. - Je vois. Pour en être sûr, il faut que je fasse une analyse de votre sperme. Je vous donne un bocal. Ramenez moi un échantillon la semaine prochaine. René rentre chez lui avec son bocal. Et il s'y met. Il essaie... avec la main droite, il essaie, il essaie. Avec la main gauche, il essaie, il essaie. Il n'y arrive pas. Il va voir sa voisine. Il lui explique. Elle est bien gentille alors elle essaie. De la main droite, elle y va. De la main gauche, elle essaie. Impossible. La factrice passe par là. Il lui explique. Elle bien sympa alors elle essaie. De la main droite... De la main gauche mais rien n'y fait. Alors René retourne chez le médecin et pose le bocal sur le bureau : - Mais il est vide ! dit le médecin - Je sais Docteur. Mais on a jamais réussi à l'ouvrir !

blueflowerszik, le 11 nov.

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Ce n'est pas une blague est je supprime ce poste dès que j'ai une. Réponse Pourquoi je ne reçoit plus les botif de blague du jour et de la semaine Est que moi ou c tt le monde Répondez svp

artvinot, le 10 nov.

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière? MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda. Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine! Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé il le relança.. - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MEs GODASSES !!!

gwozniak61, le 10 nov.

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Quelle est la pathologie la plus répandue chez les politiciens ?

neo2006pf, le 9 nov.

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Suite : Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. Plus tard on retrouva le père Du qui s'était égaré. A l'arrivée; le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du Saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

inconnue, le 9 nov.

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Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle, car lui au moins l'aurait aidé à comprendre. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage.La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.Après la Messe, une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

inconnue, le 9 nov.

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De quelle couleur est le H1N1 ?

neo2006pf, le 9 nov.

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Nabilla est conne comme la lune et y'a jamais d'éclipse.

neo2006pf, le 9 nov.

2 8

Si la connerie était une discipline olympique on n'aurait pas fini d'entendre la marseillaise avec le gouvernement qu'on a.

neo2006pf, le 9 nov.

0 8

Si les cons faisaient des étincelles, Castaner n'aurait pas intérêt à ouvrir le gaz.

neo2006pf, le 9 nov.

1 7

Pourquoi Mélania n'est pas contente ?

neo2006pf, le 9 nov.

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