Catégorie Fonctionnaires - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

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" - Mais regardez-vous ! Tout joyeux : c’est indécent, Sherlock ! - On s’en fiche de la décence. Cette fois c’est parti pour un tour Mme Hudson ! " Sherlock et Madame Hudson

agentt, le 28 janv.

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Pk toto se jette par la fenêtre

a03817, le 28 janv.

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Pk les gens regarde du porno

a03817, le 28 janv.

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CORONAVIRUS ne tiendra pas dans le temps, c'est du MADE IN CHINA 😂😂

abelgherras, le 28 janv.

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Un homme pressé d'appeler un amis avec un téléphone en plein n'ébat depuis un moment, et lui demande à la blonde, si elle veut bien lui passer le téléphone. Puis la blonde lui dit:

mano, le 28 janv.

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Un pote plus âgé que moi me dit qu'il à fait déjà son premier saut en élastique donc, je lui dit moi aussi mais j'avais pas le choix tu veux savoir??

mano, le 28 janv.

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Deux musulmans se croisent en pèlerinage :

clementtol, le 28 janv.

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Quand Nelson veut faire l'appel, il demande si tout le Mandela

clementtol, le 26 janv.

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Un couple bien torché et décidé de gravir la montagne enneigées, l'un 2 dit c'est beau tout ça mais comment fait on pour redescendre dla montagne puis l'autre dit mais faut déjà la monter connasse.

mano, le 25 janv.

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Quel comble pour une prostituée qui part en vacances à la mer pour ce prélasser au soleil ?

mano, le 25 janv.

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Carlos Ghosn c'est pas fait mal tout seul, mais à l'aide d'une malle tout simplement.

mano, le 25 janv.

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Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant : « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. » « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier. « Non.... c'est pas encore sec...»

gwozniak61, le 24 janv.

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Exxxccellentissime ! ! Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ? Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !" Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard. Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?" Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! " Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

gwozniak61, le 24 janv.

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Texto du mari à sa femme : Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m'a amené à l'hôpital. En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée. Je t'aime. Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

gwozniak61, le 24 janv.

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Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

gwozniak61, le 24 janv.

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C'est quoi qui est jaune et qui fait crac crac ?

fabricesgro, le 24 janv.

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Tête à tête dans un resto ! Elle : À chaque fois que je discute avec toi, je suis toute mouillée ! Lui : C'est parce que je t'excite ? 😊 Elle : Non, tu postillones !!

mikaël06, le 19 janv.

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Ta mère est tellement pauvre que quand elle veut écouter de la musique et pel le support Apple !

oliviergrueau, le 18 janv.

6 7

C'est une femme qui aide son marie à instaler l'ordinateur, le marie il doit m'être un mot passe, il mais pénis et. Sa femme se. Roule par terre en Rian, tu ces pk.

fabricesgro, le 17 janv.

9 4

Vous connaissez l'histoire du sourd qui passe une audition ?

mikaël06, le 16 janv.

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Que dis une araignée en fin de vie ?

mikaël06, le 14 janv.

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Deux blondes se croisent : - oh ben t'as pas mis de culotte aujourd'hui - mais comment tu le sais ? - bah t'as mis de jupe non plus

blueflowerszik, le 12 janv.

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Pourquoi y'a t-il plus de prostituées quand il pleut ?

leroideskiwis, le 6 janv.

8 5

Mon 1er est "ami" en language famillié Mon 2nd est "vieux" en language soutenu Mon tout est le lieu où l'on cultive les fruits et légumes

inconnue, le 5 janv.

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Que dit-on d'une personne ayant un cancer qui s'est levée du mauvais pied ?

mattgx, le 2 janv.

8 9

Tu connais la blague de l'arbre ?

glazernight, le 31 déc. 19

9 8

Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon?

davcats, le 30 déc. 19

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Au catéchisme le prêtre demande : - Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ? - Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin - Il est dans mon cœur. Dit Dorothée. - Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent !

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Que dit-on à un enfant cul-de-jatte qui veut un bonbon ?

mattgx, le 28 déc. 19

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C'est l'histoire d'une prostituée qui se trouve dans un tribunal pendant son audience: Le juge: -Nom et prénom ? -Loborowski, Irina -Age? -26 ans -Profession ? -Mais enfin Michel ! Tu le connais bien mon métier !

ventespaypal33, le 17 déc. 19

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Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite ? Et bien non car : Le menuisier l’a mal rabotée et elle est pleine de bosses. Le tonnelier l’a mal sertie et elle est pleine de trous. Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tous les mois. Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils. Et la pire connerie a été faite par l’architecte : il a placé la salle de jeux à coté des WC.

juz1000, le 17 déc. 19

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Tu te rend compte que noël est la seul période de l'année où tu t'assie devant un arbre mort en mangeant des chocolats trouver dans tes chaussettes....🎄🎄🎅

remilol, le 15 déc. 19

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M. Et Mme ERGÉBELLE ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

francescodelapampa, le 14 déc. 19

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La maîtresse demande à ses élèves : " Les enfants, pouvez-vous me dire ce que vous avez entendu à la ferme hier ?" -Meuuuuh ! -Bêêêêh ! -Coin-coin ! -ABDUL DÉGAGE TA BITE DE LA CHÈVRE !

mattgx, le 11 déc. 19

20 6

Comment appelle-t-on un magasin ne vendant que du gaz ?

mattgx, le 11 déc. 19

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Deux SDF marchent dans la rue à la recherche de quelque chose à se mettre sous la dent car ils n'ont rien mangé depuis plusieurs jours. Au détour d'une ruelle sombre ils trouvent la carcasse d'un chien en décomposition qui doit être mort depuis une semaine. Ils se regardent tous les deux et ont tellement faim qu'ils decident de se lancer . Le premier commence à manger énergiquement tandis que le deuxième le regarde Au bout de 2 minutes le premier dit : - Ben ! Tu ne manges pas ? - Non, non vas y ! J'attends que tu vomisses pour manger chaud.

misterblague, le 9 déc. 19

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"Je parle 7 langues mais je ne dis non dans aucune." Dorothy Parker.

neo2006pf, le 9 déc. 19

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

juz1000, le 6 déc. 19

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

juz1000, le 6 déc. 19

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Y'a un belge qui est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.

blueflowerszik, le 6 déc. 19

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Vous savez comment on reconnait une blague écrite par quelqu'un atteint d'alzheimer ?

clementtol, le 2 déc. 19

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Il faut arrêter de dire que la place des femmes est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul !

juz1000, le 1 déc. 19

14 2

L'amour, c'est comme les cigarettes, c'est moins cher en Espagne

juz1000, le 1 déc. 19

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En mathématiques soit on d' soit on se tape D_

inconnue, le 30 nov. 19

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Dans un bar, un homme dit à un serveur : - que fait cette mouche dans mon café ?

rems, le 29 nov. 19

8 8

Monsieur et madame Kaz ont une fille comment s'appelle t'elle?

j64712, le 27 nov. 19

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Gérard s'apprête à se marier, mais il s'inquiète de savoir si sa femme est toujours vierge. Son pote de toujours, Léo le conseille : _ Il y a un truc imparable gégé ! Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue, et d'une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu vas dans la salle de bain et tu te peins une couille en bleu et l'autre en rouge. Ensuite tu sors à poil de la salle de bain. Si elle ne dis rien, c'est qu'elle n'a jamais vu une paire de couilles ! _ Super mon pote mais.... si elle éclate de rire ? _ Alors tu lui donnes un grand coup de pelle dans la gueule !

juz1000, le 27 nov. 19

22 0

A la pharmacie : _Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ? _Non, merci. Elle n'est pas si moche !

juz1000, le 26 nov. 19

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Un chat dit a un autre chat : -Pourquoi tu souris ?

glazernight, le 23 nov. 19

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