Catégorie Monsieur Madame - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

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Tête à tête dans un resto ! Elle : À chaque fois que je discute avec toi, je suis toute mouillée ! Lui : C'est parce que je t'excite ? 😊 Elle : Non, tu postillones !!

mikaël06, le 19 janv.

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Ta mère est tellement pauvre que quand elle veut écouter de la musique et pel le support Apple !

oliviergrueau, le 18 janv.

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C'est une femme qui aide son marie à instaler l'ordinateur, le marie il doit m'être un mot passe, il mais pénis et. Sa femme se. Roule par terre en Rian, tu ces pk.

fabricesgro, le 17 janv.

14 0

Qu'est ce qui est pire qu'un pitbull qui a le sida?

rems, le 17 janv.

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Vous connaissez l'histoire du sourd qui passe une audition ?

mikaël06, le 16 janv.

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Que dis une araignée en fin de vie ?

mikaël06, le 14 janv.

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Deux blondes se croisent : - oh ben t'as pas mis de culotte aujourd'hui - mais comment tu le sais ? - bah t'as mis de jupe non plus

blueflowerszik, le 12 janv.

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Quand j'étais plus jeune je détestais aller aux mariages, parce-que mes oncles, mes tantes, et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient un claque amicale dans le dos en lançant un : "Tu es le prochain! " Ils ont vite arrêter quand j'ai commencé à faire la même chose aux enterrements.

wailronefirelion, le 11 janv.

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Pourquoi y'a t-il plus de prostituées quand il pleut ?

leroideskiwis, le 6 janv.

8 5

Mon 1er est "ami" en language famillié Mon 2nd est "vieux" en language soutenu Mon tout est le lieu où l'on cultive les fruits et légumes

inconnue, le 5 janv.

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Que dit-on d'une personne ayant un cancer qui s'est levée du mauvais pied ?

mxmax, le 2 janv.

1 15

Tu connais la blague de YouTube ?

glazernight, le 31 déc. 19

7 9

Tu connais la blague de l'arbre ?

glazernight, le 31 déc. 19

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Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon?

davcats, le 30 déc. 19

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Au catéchisme le prêtre demande : - Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ? - Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin - Il est dans mon cœur. Dit Dorothée. - Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent !

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Que dit-on à un enfant cul-de-jatte qui veut un bonbon ?

mxmax, le 28 déc. 19

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Vous savez pourquoi Hans Zimmer a un zizi tordu?

rems, le 20 déc. 19

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C'est l'histoire d'une prostituée qui se trouve dans un tribunal pendant son audience: Le juge: -Nom et prénom ? -Loborowski, Irina -Age? -26 ans -Profession ? -Mais enfin Michel ! Tu le connais bien mon métier !

ventespaypal33, le 17 déc. 19

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Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite ? Et bien non car : Le menuisier l’a mal rabotée et elle est pleine de bosses. Le tonnelier l’a mal sertie et elle est pleine de trous. Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tous les mois. Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils. Et la pire connerie a été faite par l’architecte : il a placé la salle de jeux à coté des WC.

juz1000, le 17 déc. 19

14 2

Tu te rend compte que noël est la seul période de l'année où tu t'assie devant un arbre mort en mangeant des chocolats trouver dans tes chaussettes....🎄🎄🎅

remilol, le 15 déc. 19

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M. Et Mme ERGÉBELLE ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

francescodelapampa, le 14 déc. 19

19 6

La maîtresse demande à ses élèves : " Les enfants, pouvez-vous me dire ce que vous avez entendu à la ferme hier ?" -Meuuuuh ! -Bêêêêh ! -Coin-coin ! -ABDUL DÉGAGE TA BITE DE LA CHÈVRE !

mxmax, le 11 déc. 19

20 6

Comment appelle-t-on un magasin ne vendant que du gaz ?

mxmax, le 11 déc. 19

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Deux SDF marchent dans la rue à la recherche de quelque chose à se mettre sous la dent car ils n'ont rien mangé depuis plusieurs jours. Au détour d'une ruelle sombre ils trouvent la carcasse d'un chien en décomposition qui doit être mort depuis une semaine. Ils se regardent tous les deux et ont tellement faim qu'ils decident de se lancer . Le premier commence à manger énergiquement tandis que le deuxième le regarde Au bout de 2 minutes le premier dit : - Ben ! Tu ne manges pas ? - Non, non vas y ! J'attends que tu vomisses pour manger chaud.

misterblague, le 9 déc. 19

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"Je parle 7 langues mais je ne dis non dans aucune." Dorothy Parker.

neo2006pf, le 9 déc. 19

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

juz1000, le 6 déc. 19

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

juz1000, le 6 déc. 19

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Y'a un belge qui est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.

blueflowerszik, le 6 déc. 19

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Un avion est au bord du Crash. 5 passagers sont à bord mais il y a seulement 4 parachutes. Le Premier passager dit: - Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir a cause de mes fans. Il prend le premier parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit: -Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, secrétaire d'état. Le monde a besoin de moi. Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, Emmanuel Macron dit: - Je suis le président de l'état Français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir. Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier. - Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. Et le petit garçon répond: - Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a pris mon cartable. ;-)

axel, le 3 déc. 19

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Vous savez comment on reconnait une blague écrite par quelqu'un atteint d'alzheimer ?

clementtol, le 2 déc. 19

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Il faut arrêter de dire que la place des femmes est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul !

juz1000, le 1 déc. 19

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L'amour, c'est comme les cigarettes, c'est moins cher en Espagne

juz1000, le 1 déc. 19

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En mathématiques soit on d' soit on se tape D_

inconnue, le 30 nov. 19

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Dans un bar, un homme dit à un serveur : - que fait cette mouche dans mon café ?

rems, le 29 nov. 19

8 8

Monsieur et madame Kaz ont une fille comment s'appelle t'elle?

j64712, le 27 nov. 19

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Gérard s'apprête à se marier, mais il s'inquiète de savoir si sa femme est toujours vierge. Son pote de toujours, Léo le conseille : _ Il y a un truc imparable gégé ! Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue, et d'une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu vas dans la salle de bain et tu te peins une couille en bleu et l'autre en rouge. Ensuite tu sors à poil de la salle de bain. Si elle ne dis rien, c'est qu'elle n'a jamais vu une paire de couilles ! _ Super mon pote mais.... si elle éclate de rire ? _ Alors tu lui donnes un grand coup de pelle dans la gueule !

juz1000, le 27 nov. 19

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A la pharmacie : _Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ? _Non, merci. Elle n'est pas si moche !

juz1000, le 26 nov. 19

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Un chat dit a un autre chat : -Pourquoi tu souris ?

glazernight, le 23 nov. 19

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Quand Chuck Norris épluche un oignon, c'est l'oignon qui pleure.

rudykule, le 22 nov. 19

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Vous savez pourquoi l'hélicoptère est le meilleur engin agricole?

rems, le 21 nov. 19

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Air line akbar Nous vous faisons monter dans les tours

artvinot, le 20 nov. 19

14 9

Qu'est ce que fait une femme devant une page blanche ?

ventespaypal33, le 20 nov. 19

7 8

Si tu met deux cognassiers ensemble c’est comme un canard, ça fait “ coin coin “.

zarra, le 20 nov. 19

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Tout ça n'est pas gaie

zarra, le 20 nov. 19

12 3

Vous savez pourquoi les ouragans ont des noms de filles ?

mikaël06, le 19 nov. 19

15 2

Tu n'as pas encore trouvé la femme de ta vie ? Dis-toi qu'elle est juste en train de se faire baiser par un autre en attendant de te rencontrer ! Chanceux va !

juz1000, le 18 nov. 19

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Sur le lieu du crime : "Chef, chef ! Il manque le corps du mari..." - Ok, on va passer le périmètre au peigne fin ! - Pourquoi au peigne fin ? - Ben, pour qu'on cherche l'époux !

juz1000, le 18 nov. 19

6 8

Quel est l'opéra le plus émoustillant ?

neo2006pf, le 16 nov. 19

4 10

Quel est l'opéra qui est moins plaisant le soir ?

neo2006pf, le 16 nov. 19

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