Catégorie Monsieur Madame - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

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🛑attention blague pour les connaisseurs d'Harry Potter 🛑 Un sorcier entre dans une boulangerie, la boulangère lui demande après quelques minutes : - Alors vous avez fait votre choix ? Mais pas de réponse... Elle recommence énervé : - VOUS AVEZ FAIT VOTRE CHOIX ! Mais le sorcier l'arrête et lui dit: - Chut... C'est la baguette qui choisit son sorcier...

mickael, le 28 mars

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En raison du Coronavirus, je ne répondrais plus aux appels téléphoniques, sauf s'ils sont masqués.

jojo98, le 26 mars

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Le virus a touché Chuck Norris.

redturtle1980, le 24 mars

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J'ai une théorie Coronavirus -> télétravail Télétravail-> rester seul Rester seul -> internet Internet-> porno Porno -> papier toilette Je ne voit pas d'autres explications

juz1000, le 21 mars

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Je suis long et domestiques qui sui_je

j13600, le 19 mars

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Chuck Norris ne commande pas ses cadeaux au père Noël, il lui donne juste un ultimatum !

mikaël06, le 16 mars

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Chuck Norris n'appelle pas les renforts, ce sont les renforts qui appellent Chuck Norris

wailronefirelion, le 16 mars

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Une fille dit à un garçon : - Je crois qu'on a truc entre nous ! 🙄 - Oui un mur !

glazernight, le 15 mars

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Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l’un des deux se lève, va dans la salle de bains et s’en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s’en barbouiller le torse avec… L’autre lui demande : – Qu’est-ce que tu fais ? – Dans Cosmo, ils disent que lorsqu’on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ? L’autre lui répond : – Tu goberais vraiment n’importe quoi, hein ? C’est évident que c’est de la connerie ! – Et comment tu le sais ? – Parce que si ça marchait, c’est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.

juz1000, le 12 mars

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2 blondes sont allongées côte à côte sur une plage. ⛱️ Elles discutent de tout et de rien... Patati patata ! A un moment l'une d'elle dit à sa copine : "Je suis vraiment très maladroite !" Sa copine la regarde avec un air étrange et lui dit toute sourire 😃 : "Bein viens te mettre à ma gauche !"

mikaël06, le 9 mars

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Un homme rentre dans un resto. Le serveur s'approche pour la commande : "Vous désirez ?" L'homme lui répond : "Je voudrais des moules et un cake s'il vous plaît !" Le serveur : "C'est au fond du couloir à gauche !"

mikaël06, le 5 mars

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Tu connait la blague d'Hitler ?

laypine, le 5 mars

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Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : - Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ? - Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami, qui lui demande : - Alors, c’est comment ? - Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah bon ?! - Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

juz1000, le 2 mars

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Ce sont deux fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l’herbe. Nos deux fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : – Allez viens on va se mettre à l’abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit ! L’autre répond : – Moi aussi j’ai trouvé une autre grotte derrière, c’est bon je m’installe dans l’autre. Le lendemain, nos deux fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde : – Et dis donc y’a un espèce de monstre avec un seul œil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et au bout d’un moment il m’a craché dessus ! Mais tu n’entendais pas quand je t’appelais au secours ? – Si, si, je t’ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait deux sacs de patates dans la figure

juz1000, le 2 mars

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Vous savez ce qu'on dit à un antillais qui est à 1 année de la retraite ?

mikaël06, le 26 févr.

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Quelle est la différence entre un trisomique et une crevette ?

drjuuzou, le 24 févr.

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Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs. Ça devrait rendre ma crémation beaucoup plus intéressante.

jojo98, le 22 févr.

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C'est quoi un nem qui joue au foot

fabricesgro, le 19 févr.

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Que dit un pigeon à un autre pigeon quand il a compris ce qu'il a dit ?

glazernight, le 17 févr.

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Dédicace à tous le nord pas de Calais qui passe la journée avec leur famille

arthurvinot, le 14 févr.

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Que mange les pigeons russe 🇷🇺 ?

mikaël06, le 10 févr.

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Quel est le comble pour une actrice porno ?

mikaël06, le 7 févr.

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Deux SS parlent '' snif snif '' sa sent le caramel on va manger des crêpes - Non dsl aujourd'hui c'est au tour de s diabétiques

arthurvinot, le 3 févr.

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- Bonchour Monchieur l'agent. - Bonjour Madame, qu'es qui vous amène ? - Che me chuis fais violer dans un bus ! Par 3 personnes ! - Vous leur avez dis d'arrêter ? - Oui j'ai crié : LAICHER MOI ! LAICHER MOI !

evan, le 2 févr.

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Tu es chinois ?

evan, le 2 févr.

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Que dit on à une personne complètement à l'ouest ?

mikaël06, le 1 févr.

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Les chinois se sont convertis à l'islam et depuis le coran a virus !

mikaël06, le 1 févr.

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Est ce que si quelqu'un rit devant windows XP on peut dire qu'il est xptdr ?

leroideskiwis, le 31 janv.

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Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?

neo2006pf, le 29 janv.

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Que disent les serveurs de cantine de prison aux détenus lors du service ?

mikaël06, le 29 janv.

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" - Mais regardez-vous ! Tout joyeux : c’est indécent, Sherlock ! - On s’en fiche de la décence. Cette fois c’est parti pour un tour Mme Hudson ! " Sherlock et Madame Hudson

agentt, le 28 janv.

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CORONAVIRUS ne tiendra pas dans le temps, c'est du MADE IN CHINA 😂😂

abelgherras, le 28 janv.

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Deux musulmans se croisent en pèlerinage :

clementtol, le 28 janv.

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Quand Nelson veut faire l'appel, il demande si tout le Mandela

clementtol, le 26 janv.

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Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant : « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. » « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier. « Non.... c'est pas encore sec...»

gwozniak61, le 24 janv.

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Exxxccellentissime ! ! Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ? Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !" Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard. Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?" Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! " Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

gwozniak61, le 24 janv.

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Texto du mari à sa femme : Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m'a amené à l'hôpital. En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée. Je t'aime. Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

gwozniak61, le 24 janv.

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Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

gwozniak61, le 24 janv.

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C'est quoi qui est jaune et qui fait crac crac ?

fabricesgro, le 24 janv.

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Tête à tête dans un resto ! Elle : À chaque fois que je discute avec toi, je suis toute mouillée ! Lui : C'est parce que je t'excite ? 😊 Elle : Non, tu postillones !!

mikaël06, le 19 janv.

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Vous connaissez l'histoire du sourd qui passe une audition ?

mikaël06, le 16 janv.

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Que dis une araignée en fin de vie ?

mikaël06, le 14 janv.

16 2

Deux blondes se croisent : - oh ben t'as pas mis de culotte aujourd'hui - mais comment tu le sais ? - bah t'as mis de jupe non plus

blueflowerszik, le 12 janv.

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Pourquoi y'a t-il plus de prostituées quand il pleut ?

leroideskiwis, le 6 janv.

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Mon 1er est "ami" en language famillié Mon 2nd est "vieux" en language soutenu Mon tout est le lieu où l'on cultive les fruits et légumes

inconnue, le 5 janv.

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Que dit-on d'une personne ayant un cancer qui s'est levée du mauvais pied ?

smaug, le 2 janv.

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Tu connais la blague de l'arbre ?

glazernight, le 31 déc. 19

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Au catéchisme le prêtre demande : - Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ? - Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin - Il est dans mon cœur. Dit Dorothée. - Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent !

gwozniak61, le 30 déc. 19

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Que dit-on à un enfant cul-de-jatte qui veut un bonbon ?

smaug, le 28 déc. 19

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