Catégorie Monsieur Madame - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

0 0

Qu est ce qu un Macron avec un A ?

r69278, le 29 nov.

6 3

C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : – Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ? L’homme dit : – Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ? La femme répond : – Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

plouc, le 6 nov.

7 2

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection du prostate. Le médecin annonce à la femme : – Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle. – Penses-tu que ça marchera ? – Ça vaut la peine d’essayer… Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre : – Mon père, vous n’allez pas me croire… – Quoi ? Que s’est-il passé ? – Mon père, vous avez eu un bébé. – C’est impossible… – J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit : – Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. – Que veux tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? – Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

plouc, le 6 nov.

2 4

Encore confiné, même balkany n'a pas était enfermé aussi longtemps 🤣

juz1000, le 4 nov.

13 1

Avec le reconfinement : 6 personnes pour un réunion de famille 25 personnes pour un enterrement. Pour nous Noël j'organise l'enterrement de ma dinde

juz1000, le 4 nov.

2 8

L'autre jour je le demandais... Un policier qui travaille au trésor public, C'est un gardien de la paye ?

cornich, le 2 nov.

12 1

Entretien d'embauche le plus rapide du monde : Bijour. Ji parle un po le froncé. Bienvenue chez Sfr, Monsieur !

juz1000, le 31 oct.

4 6

Certains voudraient diffuser la musique de Fort Boyard peu avant 21h pour motiver les gens à rentrer avant le couvre-feu. Dans le jeu, les candidats disent "sors !". Du coup, devra-t-on dire "rentre !" ?... Affaire à suivre.

uneameendevenir3, le 28 oct.

6 3

Le 23 octobre 1924, un célèbre journal parisien titrait : "Un héros de la première guerre mondiale est mort hier soir". Comment sait-on que ce journal n'a jamais existé ?

désolé, le 25 oct.

9 3

Quel est le comble d'un jardinier ??

daouda , le 18 oct.

11 2

Combien faut-il de personnes pour peindre une voiture en rouge ?

craftercreep, le 18 oct.

19 3

Si mille vaches attrapent le (la) Covid, on peut dire qu'il y a Milka ?

uneameendevenir3, le 10 oct.

5 9

Qu'est-ce qu'un rebeu dans un champ de blé ??

daouda , le 4 oct.

17 9

Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu : – Seigneur, j’ai un problème ! – Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu. – Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse. – Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel. – Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade. – Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme. – Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ? – Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement. – Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ? – Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition. – Laquelle Seigneur ? – Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

plouc, le 26 sept.

16 2

Un trisomique va voir une prostitué car il n'a jamais fais sa première fois. Il arrive chez elle et la prostitué commence à se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mon ventre. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * - Humm ça sent bon. La prostitué continue de se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mes seins. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * - Humm ça sent bon. Et elle termine de se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mon petit chat. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * .....

craftercreep, le 22 sept.

21 1

Un gars se rend d’urgence chez un docteur : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai une couille qui est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais il n’y a pas un traitement qui … – Ben non… Faut couper… Finalement le gars se résigne à perdre une de ses deux orphelines. L’opération s’est correctement déroulée, mais le gars en question revient en catastrophe chez le même médecin moins d’un mois après l’intervention : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai l’autre couille qui, elle aussi, est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais c’est ma dernière couille ! Et avec de l’aspirine, on ne pourrait pas … – Ben non… Faut couper… Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer. Mais le mois suivant, il revient encore une fois au triple galop chez son médecin : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! Cette fois, c’est ma bite qui est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Ha non ! Faut pas exagérer ! C’est tout ce qui me reste ! Vous êtes sûr de votre diagnostic ? Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s’exclame : – Hahaha ! J’ai trouvé ! Finalement, ce n’est pas la peine de couper, c’est votre jean qui déteint…

juz1000, le 22 sept.

5 8

Même mon charisme est moins éclaté que le cu de ta mère.

craftercreep, le 21 sept.

5 10

Ou est ce que les marseillais vont chercher leurs coupes??

daouda , le 21 sept.

9 11

Quel est le comble pour un professeur de français ?

craftercreep, le 19 sept.

4 9

Vous connaissez la blague du pneu ??

daouda , le 19 sept.

3 11

C'est un poisson qui est avec ses potes et soudain ils croisent une étoile de mer et la ta l'un des poissons qui dit et attention vla le shérif

daouda , le 19 sept.

1 16

Eh les hommes ils sont craignos un peu non

fantomeuebs, le 18 sept.

6 13

Qu'est-ce qui est transparent et qui court très vite ??

daouda , le 2 sept.

9 7

Pourquoi les français n'ont pas réussi à battre les portugais à l'euro ??

daouda , le 31 août

11 8

C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat le pain au chocolat dit au croissant t'a l'air tordu aujourd'hui et le croissant lui répond ouais mais moi au moins j'ai pas de la merde coller au Q

daouda , le 31 août

3 15

Est ce que vous savez qui est moussa ??

daouda , le 29 août

3 9

C'est un taureau et un jour un berger arrive et lui demande comment il s'appelle il lui dit je m'appelle Istanbul ensuite istanbul est poursuivi par un lion il court et soudain il se prend ses bijoux de famille dans un grillage et la le berger lui dit Istanbul dépêche toi le lion arrive et la le taureau lui répond tu peut m'appeler istan mes boules sont rester coincées au grillage

daouda , le 29 août

2 9

Deux personnes ont un accident, l'une est chauve. Le chauve dit : -Hé ça vas pas de rentrer dans mon véhicule. Et le l'autre réponds. -N'importe quoi c'est toi qui s'est pas rouler. C'est pas parce que tu as le terrain glissant sur ton crâne qu'il faut perdre le contrôle de son véhicule. 😆😆

craftercreep, le 25 août

12 2

Une fille demande à son père : -Papa papa, c'est quoi un père indigne. Et le père réponds : -Ta gueule et suce. 😆

craftercreep, le 19 août

17 3

C'est un homme qui va à Marrakech et qui loue un chameau. Le loueur lui dit : -Si le chameau "tombe en panne", tu m'appelle et le dépanneur viendra. L'homme se balade avec son chameau, et ce dermier tombe en panne. Il appelle le loueur et le dépanneur arrive. Le chameau monte sur le plateau de la dépanneuse. Le plateau possède un trou, laissant passez les couilles du chameau. Le dépanneur prend 2 briques, va en dessous du plateau...et PAF. Il éclate les couilles du chameau. Celui ci crie et se met à courrir super vite. L'homme, surpris, lui dit : -Mais comment je fait pour rattraper mon chameau maintenant ?! Et le dépanneur lui répond : -Monte sur le plateau. 😆😆

craftercreep, le 17 août

3 6

"Les gens du bâtiments veulent des Oscars comme ceux Dujardin" Lorenzo.

idid0, le 15 août

14 2

Mon humour c'est un peu comme la vie des enfants cancéreux, ça va bien 2 minutes...

idid0, le 15 août

5 5

Une nana vient de donner naissance à son premier gamin. Elle discute avec l'une de ses meilleures amies. Tous les sujets sont abordés: la grossesse, la naissance.. puis son amie prend son enfant dans ses bras : - Ohhh il est trop mignon !! Il ressemble vachement à son père !! La mère, en panique, répond: - Ah bon ?? Tu trouves ?! Il ressemble pas à mon maris ??

afi94, le 13 août

7 5

Un couple, au lit, après avoir fait l'amour.. - Chérie, chaque fois que nous faisons l'amour, c'est comme si c'était la première fois. - Tu veux dire que tu ne feras jamais de progrès ??

afi94, le 13 août

14 3

OLors d’un contrôle d’alcoolémie, les gendarmes arrêtent un automobiliste visiblement très éméché : – Vous avez bu ? – Oui,… ce matin… J’ai marié ma fille… et comme je n’aime pas les messes,… je suis allé au café et j’ai bu… quelques bières. Puis pendant le banquet, j’ai essoré 3 bonnes bouteilles,… une de Corbières… une de Minervois… et une de Fougères. Pour finir, pendant la fête… dans la soirée, deux bouteilles de whisky… Johnny Walker… étiquette noire ! Finalement le policier, irrité, lui dit : – Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ? – Et vous…. avez-vous remarqué que je suis anglais,… que cette voiture est… anglaise et que c’est… ma femme… qui conduit !

plouc, le 13 août

18 1

Dieu avait promis à l'homme qu'il pourrait trouver des femmes parfaites dans tous les coins ! Puis il fit la Terre ronde. Il en rit encore.

juz1000, le 8 août

14 5

Les renois, c'est vrai qu'ils sont attachant mais je les préfère attachés

zeyrox, le 4 août

6 14

C'est l'histoire d'un têtard qui prend son goûter pas à l'heure mais il croyait qu'il étais tard (têtard)

baxou, le 24 juil.

1 10

Père : Viens ici j'ai des choses à régler avec toi Fils : Je peux pas j'ai rien à faire

baxou, le 24 juil.

8 8

Qu est-ce qu une pomme de terre qui tombe sur la planète

emiliendu68, le 24 juil.

12 3

Qu est-ce qu il ne faut pas faire quand on dans la merde jusqu'au cou

emiliendu68, le 24 juil.

18 3

Qu est ce qui est mieux que de faire tournee des enfant sur un tourniquet ?

axel4235, le 20 juil.

14 5

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune, et d'une blonde. Elles sont sur le point d'être fusillés par des Mexicains. Les Mexicains sont en place avec leur armes, ils sont prêt a tirer sur la rousse. Le chef d'entre eux dit: Attention, a vos armes, prêt... Et la rousse s'empressa de crier: APOCALYPSE !!! et tous les Mexicains se mirent a courir. Sauf le chef. Donc elle s'enfuya D'autres arrivèrent a leur place pour finir le boulot. Au tour de la brune. Les Mexicains sont en place avec leur armes, ils sont prêt a tirer sur la brune. Le chef d'entre eux dit: Attention, a vos armes, prêt... Et la brune s'empressa de crier: TSUNAMI !!! Et tous les Mexicains se mirent a courir. Sauf le chef qui resta toujours planté la avec quelques craintes. Donc elle aussi s'enfuya. D'autres arrivèrent encore a leur place pour finir le boulot. Au tour de la blonde. Les Mexicains sons en place avec leur armes, ils sont prêt a tirer sur la blonde. Le chef d'entre eux dit: Attention, a vos armes, prêt... Et la brune s'empressa de crier: FEU!!!....

lololeen25, le 18 juil.

3 14

C'est un gars qui est en tongs et qui parle a son copain. Il dit a son copain : J'ai touché le sol avec mon pied. Son copain lui répond : Eh bin dis donc Le gars lui dit: Bin heureusement sinon comment je marcherait 🤷

lololeen25, le 18 juil.

0 9

C'est l'histoire d'une grand-mère et de sa petite fille, la grand mère est allongé sur un lit d'hopital, car elle est sur le point de mourrir. La grand mère : "Morue" La petite fille : "Mourue"

lololeen25, le 17 juil.

8 8

Pierre est au bar avec ses copains, l'un d'eux dit - tu veux une biere pierre ? - nan ma femme elle va me tuer sinon - bah sa te feras pas de mal😂 - j'ai dis nan. Tout a coup il aperceva sa femme. - ta le droit de boire tu sais c bon pour la santé* disa sa femme d'un tout doux - ah bon tu es sur chérie ? - oui oui allez boit tkt pas - alors qu'esqu'on te disais pierre?😂 Disa l'un de ses copains - ça va hein, merci chérie🙂 Le commissaire : - bonjour avez vous vu pierre capot aujourd'hui ? - oui c'est moi pk ? Le commissaire : - votre femme vous cherche partout - ce n'est pas possible elle est a côté de moi 🤨 Sa vrai femme: - alors vous l'avez vu ???? Hein mais quesque tu fais la pierre? Et pk tu bois?? Et quesque tu fais avec ma sœur jumelle ???😨😨

lololeen25, le 13 juil.

7 8

Quels sont les lettres qu'il ne faut ne faut pas dire a toute sorte de réunion?

lololeen25, le 13 juil.

8 8

C'est l'histoire d'une pomme de terre et d'un pneu sur la route. La pomme de terre dit au pneu : - ça va tu suis ? - nan je suis crevée, a plat 🥵 et toi ? - bah moi la je suis a terre 🤢 - oh purée 😱

lololeen25, le 13 juil.

3 6

On a beau dire que ce n'est pas la taille qui compte, je ne pense pas que les sculpteurs négligent ce détail.

cornich, le 12 juil.

8 4

Être un ver, ce n'est pas une fin en soie.

cornich, le 12 juil.

Trier les blagues