Catégorie Monsieur Madame - Blabla Blagues - Application de blagues communautaire

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C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler « ptite bite ». Le capitaine lui dit : – Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom : ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable. – Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire. Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal : – Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval ! Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : – QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

juz1000, le 25 févr.

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C’est un monsieur qui est dans l’avion, il réserve un taxi. Arrivé à l’aéroport, il prend son taxi et commence à poser pleins de questions au chauffeur; est-ce que la Tour Eiffel est grande, comment sont les gens... Au bout d’un moment, le conducteur comprend qu’il est bête. Le monsieur lui demande, qu’est-ce-que c’est que vous avez à l’avant de votre taxi en forme de rond ( c’était une Mercedes), il lui répond que c'est un viseur, il dit : " par exemple, regarder la vieille dame la bas, et bas je la vise ( il accélère en direction de cette dame )" Et au dernier moment, avant de rentrer en collision avec la dame il tourne d’un coup sec.

ctiti, le 12 févr.

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Pourquoi les Belges ont-ils le taux de mort par COVID le plus élevé de l'Europe ?

ebglaw, le 15 janv.

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Vous savez pourquoi un Chinois à poil c'est drôle ?

haha, le 29 déc. 20

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C'est qui qui a découvert les ananas ?

m82041, le 24 déc. 20

1 12

Pourquoi la vache il s'appelle comme ça ?

m82041, le 24 déc. 20

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C'est qui le copain du feu ?

m82041, le 24 déc. 20

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Un truc petit et il saute ?

m82041, le 24 déc. 20

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C'est quoi un yaourt dans la forêt ?

m82041, le 24 déc. 20

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Tu sais c'est quoi la différence entre une brune et une blonde?

zoro7710, le 24 déc. 20

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Il y a un homme (Étudiants) qui doit se reveillé à 6h pour aller en cours(car il commence à 7h25). Un jour il se réveille et se dit -Et si je me reposait un peu. Alors il ferma les yeux 5 min et il voit qu'il est 7h10 et il panique. Et le lendemain il alla en cours. Il était 8h il était en français et il était très fatigué alors il voulut se reposer donc il ferma les yeux 5 minutes. Il les ouvra et dit à son ami -Quelle heure est-il? Son ami lui dit

zoro7710, le 24 déc. 20

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Ta mère c'est comme un jardin Tout le monde plante sa graine dedans

zoro7710, le 24 déc. 20

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C'est un mec il s'évade de prison . Et une fois sorti il cri : WAARRRRGHHHHH ! Du coup il retourne en prison ....

not2cry, le 22 déc. 20

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C'est Toto dans l'ascenseur et sa maman lui demande: tu diras au policier ce que tu entend aux étages : 1ère étage :y'a plus de papier dans les WC c'est le chien qui l'a mangé 2ème étage :super-man les roi des bananes 3ème étage :ferme ta gueule et vas-y tu seul Le policier arrive et lui dit donne moi ton papier p'tit Toto (n'a pas compris, à la place il lit son texte) : y'a plus de papier dans les WC c'est le chien qui l'a mangé Le policier : tu te prends pour qui ?! Toto (continue) :Super-man les roi des bananes Le policier : vient au commissariat on va voir ce que t'as Toto (continue) :ferme ta gueule et vas-y tu seul

amaurylefort, le 20 déc. 20

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Tu connait la blague de toto aux toilettes ?

laypine, le 16 déc. 20

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Toto est dans l'ascenseur et sa maman lui dit : les policiers vont te demander ce que tu entend aux étage. Au 1ere étage : y'a plus papier dans les WC c'est le chien qui l'a mangé (en musique) Au 2 ième étage : super-man les roi des bananes ! (en musique Au 3 ième étage : ferme ta gueule et vas-y tu seul

amaurylefort, le 16 déc. 20

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Que dit une fraise sur un cheval

amaurylefort, le 13 déc. 20

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Dans le bus la maîtresse,debout,demanda au élèves :ce qui on mal au ventre se lève Toto se lève la maîtresse lui demande :Toto tu as mal au ventre ? Toto :non je ne veux pas vous laisser toute seule

amaurylefort, le 13 déc. 20

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Vous connaissez la blague de la feuille ?

amaurylefort, le 13 déc. 20

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Que dit un citron dans une banque ?

amaurylefort, le 13 déc. 20

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Si vous voulez économiser un peu d'argent, c'est peut-être le bon moment pour annoncer à vos enfants que le père-noel n'a pas survecu à la pandemie.

juz1000, le 12 déc. 20

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Mon premier est le contraire de froid Mon deuxième est en haut d'une chemise ou d'une veste Mon troisième est en premier dans l'alphabet Mon tout s'offre souvent à Noël

amaurylefort, le 6 déc. 20

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Qu est ce qu un Macron avec un A ?

r69278, le 29 nov. 20

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C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : – Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ? L’homme dit : – Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ? La femme répond : – Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

plouc, le 6 nov. 20

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Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection du prostate. Le médecin annonce à la femme : – Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle. – Penses-tu que ça marchera ? – Ça vaut la peine d’essayer… Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre : – Mon père, vous n’allez pas me croire… – Quoi ? Que s’est-il passé ? – Mon père, vous avez eu un bébé. – C’est impossible… – J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit : – Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. – Que veux tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? – Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

plouc, le 6 nov. 20

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Encore confiné, même balkany n'a pas était enfermé aussi longtemps 🤣

juz1000, le 4 nov. 20

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Avec le reconfinement : 6 personnes pour un réunion de famille 25 personnes pour un enterrement. Pour nous Noël j'organise l'enterrement de ma dinde

juz1000, le 4 nov. 20

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L'autre jour je le demandais... Un policier qui travaille au trésor public, C'est un gardien de la paye ?

cornich, le 2 nov. 20

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Entretien d'embauche le plus rapide du monde : Bijour. Ji parle un po le froncé. Bienvenue chez Sfr, Monsieur !

juz1000, le 31 oct. 20

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Certains voudraient diffuser la musique de Fort Boyard peu avant 21h pour motiver les gens à rentrer avant le couvre-feu. Dans le jeu, les candidats disent "sors !". Du coup, devra-t-on dire "rentre !" ?... Affaire à suivre.

uneameendevenir3, le 28 oct. 20

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Le 23 octobre 1924, un célèbre journal parisien titrait : "Un héros de la première guerre mondiale est mort hier soir". Comment sait-on que ce journal n'a jamais existé ?

désolé, le 25 oct. 20

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Quel est le comble d'un jardinier ??

daouda , le 18 oct. 20

14 2

Combien faut-il de personnes pour peindre une voiture en rouge ?

craftercreep, le 18 oct. 20

20 3

Si mille vaches attrapent le (la) Covid, on peut dire qu'il y a Milka ?

uneameendevenir3, le 10 oct. 20

6 9

Qu'est-ce qu'un rebeu dans un champ de blé ??

daouda , le 4 oct. 20

17 10

Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu : – Seigneur, j’ai un problème ! – Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu. – Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse. – Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel. – Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade. – Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme. – Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ? – Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement. – Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ? – Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition. – Laquelle Seigneur ? – Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

plouc, le 26 sept. 20

18 2

Un trisomique va voir une prostitué car il n'a jamais fais sa première fois. Il arrive chez elle et la prostitué commence à se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mon ventre. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * - Humm ça sent bon. La prostitué continue de se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mes seins. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * - Humm ça sent bon. Et elle termine de se déshabiller : - C'est quoi ça ? - Ben ça c'est mon petit chat. - Peut sentir ? - Ben heu...oui. * il sent * .....

craftercreep, le 22 sept. 20

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Un gars se rend d’urgence chez un docteur : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai une couille qui est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais il n’y a pas un traitement qui … – Ben non… Faut couper… Finalement le gars se résigne à perdre une de ses deux orphelines. L’opération s’est correctement déroulée, mais le gars en question revient en catastrophe chez le même médecin moins d’un mois après l’intervention : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai l’autre couille qui, elle aussi, est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais c’est ma dernière couille ! Et avec de l’aspirine, on ne pourrait pas … – Ben non… Faut couper… Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer. Mais le mois suivant, il revient encore une fois au triple galop chez son médecin : – Docteur ! Docteur ! Regardez ! Cette fois, c’est ma bite qui est devenue toute bleue ! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict : – Faut couper ! – Ha non ! Faut pas exagérer ! C’est tout ce qui me reste ! Vous êtes sûr de votre diagnostic ? Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s’exclame : – Hahaha ! J’ai trouvé ! Finalement, ce n’est pas la peine de couper, c’est votre jean qui déteint…

juz1000, le 22 sept. 20

5 9

Même mon charisme est moins éclaté que le cu de ta mère.

craftercreep, le 21 sept. 20

5 11

Ou est ce que les marseillais vont chercher leurs coupes??

daouda , le 21 sept. 20

9 12

Quel est le comble pour un professeur de français ?

craftercreep, le 19 sept. 20

4 11

Vous connaissez la blague du pneu ??

daouda , le 19 sept. 20

3 13

C'est un poisson qui est avec ses potes et soudain ils croisent une étoile de mer et la ta l'un des poissons qui dit et attention vla le shérif

daouda , le 19 sept. 20

1 18

Eh les hommes ils sont craignos un peu non

fantomeuebs, le 18 sept. 20

6 15

Qu'est-ce qui est transparent et qui court très vite ??

daouda , le 2 sept. 20

10 7

Pourquoi les français n'ont pas réussi à battre les portugais à l'euro ??

daouda , le 31 août 20

12 8

C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat le pain au chocolat dit au croissant t'a l'air tordu aujourd'hui et le croissant lui répond ouais mais moi au moins j'ai pas de la merde coller au Q

daouda , le 31 août 20

3 17

Est ce que vous savez qui est moussa ??

daouda , le 29 août 20

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C'est un taureau et un jour un berger arrive et lui demande comment il s'appelle il lui dit je m'appelle Istanbul ensuite istanbul est poursuivi par un lion il court et soudain il se prend ses bijoux de famille dans un grillage et la le berger lui dit Istanbul dépêche toi le lion arrive et la le taureau lui répond tu peut m'appeler istan mes boules sont rester coincées au grillage

daouda , le 29 août 20

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Deux personnes ont un accident, l'une est chauve. Le chauve dit : -Hé ça vas pas de rentrer dans mon véhicule. Et le l'autre réponds. -N'importe quoi c'est toi qui s'est pas rouler. C'est pas parce que tu as le terrain glissant sur ton crâne qu'il faut perdre le contrôle de son véhicule. 😆😆

craftercreep, le 25 août 20

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