À quoi ressemble l'arbre généalogique d'un mec qui vis dans le pas de Calais

Il faut arrêter de faire des blagues sur les attentats mon père est mort dans un attentat ces dernières paroles était : ALLAH WAKBAR

Les nouvelles bornes de Mcdo te permettent de vivre en toute intimité un paiement refusé ...dans un coin seul ... entre toi et ta pauvreté .

Merde je voulais décongeler le poulet mais c'est Kevin qui est passé au micro-ondes... Même avec de la sauce, je l'aime toujours pas ce gosse ...

_Chérie je pensait pas que nos enfants iraient si loin ... _Moi non plus mon amour... cette catapulte est vraiment géniale ...

Vous l'avez trouver comment le dernier morceau de balavoine ?

Qu’est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ? – Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

Quel est le point commun entre un homme et de la neige ?

Aux admissions de l’Hôpital Sainte-Anne, le médecin-chef interroge un nouvel arrivant. – Alors, cher monsieur, qu’est-ce qui motive votre internement dans notre bel hôpital psychiatrique ? Quel est votre problème ? – Mais je n’ai aucun problème ! répond le patient, je suis Napoléon Bonaparte et je n’ai aucune raison d’être retenu ici contre ma volonté. Le médecin semble songeur un moment, puis il reprend la parole : – Je vois cependant un grave paradoxe dans ce que vous me dites : nous avons déjà ici même un Napoléon Bonaparte ! – C’est un IMPOSTEUR ! crie le fou. Présentez-le moi et la vérité surgira ! Le médecin se lève et dit : – Vous avez raison, le mieux est de vous confronter l’un l’autre. Suivez-moi, je vais vous amener à sa chambre… Et les deux hommes se rendent dans la chambre du premier Napoléon. Dès leur mise en présence, le ton monte. Le nouveau s’énerve : – Imposteur ! C’est moi le véritable Napoléon Bonaparte ! – Pas du tout, répond l’autre, je suis le seul et unique Napoléon. Le médecin les prie de se taire et leur dit : – Voici ce que je vais faire : je vous laisse ensemble pour la nuit, et je reviendrais demain matin. La nuit portant conseil, je pense que la situation sera plus claire d’ici douze heures. Le lendemain matin, le médecin-chef ouvre la porte de la chambre : – Alors, ça y est. Les choses sont rentrées dans l’ordre ? – Oui parfaitement, dit le nouveau. C’est moi le seul et unique Napoléon. Le médecin se tourne vers l’ancien pensionnaire… – Oui, répond-t-il d’une voix timide, il a raison, c’est bien lui Napoléon. – Ah bon, fait le médecin dubitatif, mais alors si vous n’êtes pas Napoléon, qui êtes-vous ? Alors l’ancien se met à rougir et avoue : – Moi ? Eh bien, je suis Joséphine…

Quel est le point caumun entre une femme et une piscine ?

Je suis long d'à peut près 15 cm, souvent je fait des aller retour dans la bouche des gens et je leurs fait par la suite cracher du blanc cela a n'importe quel moment de la journée mais souvent le soir. Je suis dur et poilu à une extrémité. Qui suis-je ?

Le jour de son anniversaire un aveugle c'est vu (sans jeux de mot) offrir une rappe à fromage et après l'avoir longuement toucher de bout du doigt il s'exclame : _Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste !

Dans un bar, un gars demande à une fille: – Connais-tu la différence entre un steak et un pénis? – Non, répond la fille. – Alors, tu viens souper chez moi demain.

Qu'es qui est plus lourd et plus dur que du plomb ?

Quel est le point commun entre une blague sur les portugaise et une faciale sur une portugaise ?

Top 10 des choses à savoir : N°1:On ne peut pas compter ces cheveux. N°2:On ne peut pas soulever les couilles de Chuck Noris N°3:Il n'y a aucune publicité de juste sur les sites X N°4:On ne peut pas respirer par le nez pendant que l'on tire la langue N°6:Tu viens d'essayer la N°4 N°7:Tu a négliger la N°5 N°8:Tu viens de vérifier la N°5 N°9:Tu souris de t'être fait avoir N°10:Tu t'es rendu conte que tu souriais donc tu viens d'arrêter de sourir

C'est l'histoire d'un mec qui paye une prostituée mais comme il ne veut pas dépenser beaucoup d'argent il se trouve que la prostituée est une personne âgée. Il va chez elle un soir, après l'acte la vieille lui demande comment s'était. Il lui répond que ça rentrait mal. Il va chez elle un deuxième soir, après l'acte la vieille lui demande comment s'était. Il lui répond que ça rentrait mal mais mieu que le premier soir. Il va chez elle un troisième soir, après l'acte la vieille lui demande comment s'était. Il lui répond que ça rentrait super bien c'était parfait . A ses mot la vieille lui répond : _C'est normal après la croûte ya le pus !!

C'est une bonne sœur qui tient un enfant par le menton et lui dit : _Quand on fait des bétises on ne va pas au paradis ! A ses mots l'enfant lui répond : _Quand on a les doigts qui sentent la bite non plus !

Au actualités ce soir : Un bébé retrouvé mort congelé dans un frigo entre deux bouteilles de vin rouge ! Le monde : C'est horrible La France : Quoi ? Du vin rouge au frigo ?

C'est un mec il a un accident de la route bilan il n'a plus d'oreilles il va donc chez le chirurgien éstétique pour s'en faire greffer. La greffe se passe bien mais une semaine plus tard le patient revient. Il dit au docteur. _Vous m'avez greffer des oreilles de femmes ! _Mais comment le savez vous ? _Ben j' entend tout mais je comprend rien !

C'est deux élèves qui vont à l'école, ils voient un panneau "ATENTION ÉCOLE RALENTIR" et l'un dit à l'autre il ont mis ce panneau mais ils croient quand même pas qu'on va y aller en courant ?

Ta femme c'est un octet dedans ya 8 bits !

Comment doit on nommer un enfant chinois pour qu'il soit bien intégrer dans la société française ?

Comment appelle t-on une manifestation de blondes ?