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17thumb_up 9thumb_downHumour NoirDédicace à tous le nord pas de Calais qui passe la journée avec leur famillearthurvinot, le 14 févr. 2013thumb_up 13thumb_downHumour NoirDeux SS parlent '' snif snif '' ça sent le caramel, on va manger des crêpes. - Non dsl, aujourd'hui c'est au tour des diabétiques.arthurvinot, le 3 févr. 2014thumb_up 7thumb_downHumour NoirAir line akbar Nous vous faisons monter dans les toursarthurvinot, le 20 nov. 1913thumb_up 5thumb_downHumour NoirBilel n'a pas le bac nuance C'est la bac qui a Bilelarthurvinot, le 4 nov. 1929thumb_up 10thumb_downBlagues nullesJe comprends pas pourquoi tout le monde déteste Hitler Il aryen faitarthurvinot, le 7 août 1918thumb_up 13thumb_downHumour NoirQuand le juif dit Ce sera mieux ainsi Le neonazi réponds Non se sera mieux incinéréarthurvinot, le 20 juil. 1948thumb_up 3thumb_downEcoleProf de physique chimie Les enfants, quel est le meilleur combustible ? Enfant juif Moi madame je sais moi Prof Oui mais quoi d'autre ?arthurvinot, le 29 juin 1953thumb_up 13thumb_downFemmeJe suis mitigé par rapport à l'avortement: J'aime le concept de tuer des enfants, mais ça me fait chier de donner plus de libertés aux femmes...arthurvinot, le 25 juin 1929thumb_up 11thumb_downChuck NorrisLe group sanguin de Chuck Norris est AK-47arthurvinot, le 24 juin 1931thumb_up 5thumb_downVulgairesL'avantage d'habiter dans le nord c'est que la St Valentin est une grande fête familialearthurvinot, le 17 juin 1933thumb_up 5thumb_downBlagues nullesBac physique chimie Citer une chose liquide une solide er une chose gazeuse Moi Pipi caca proutarthurvinot, le 17 juin 1923thumb_up 10thumb_downHumour NoirQue dit-on de Ben ladden, quand il est étourdi ?arthurvinot, le 29 mai 1936thumb_up 12thumb_downHumour NoirQue dit un américain quand il arrive à Hiroshimaarthurvinot, le 29 mai 1913thumb_up 7thumb_downFemmeQue fait une féministe qui regarde une feuille blanchearthurvinot, le 26 avril 1931thumb_up 15thumb_downVulgairesUne equation c'est comme une salope Quand tu l'as voie tu te dis < ho celle-là je vais me la faire > Mais à la fin tu begaie car tu trouve pas la solution pour la finirarthurvinot, le 12 avril 1935thumb_up 3thumb_downFemmeQuelle est le sport féminin le plus violent ?arthurvinot, le 11 mars 1929thumb_up 8thumb_downBlagues nullesHitl'hair le salon de coiffure qui va faire Führerarthurvinot, le 10 mars 1911thumb_up 18thumb_downSportDieux demande à baho de faire l'amour et depuis bahokenarthurvinot, le 9 mars 1918thumb_up 14thumb_downSportAllô nasser Bonjours c'est qui ? C'est reymond ? Reymond qui ? Reymontadaarthurvinot, le 9 mars 1910thumb_up 18thumb_downFonctionnairesQu'elle est La seule chose à faire ces 8h dans un.bureau de fonctionnaires?arthurvinot, le 28 févr. 195thumb_up 20thumb_downBlagues nullesSi je passe ma vie sur Netflix, peut-on dire que je suis un tueur en série ?arthurvinot, le 28 févr. 1935thumb_up 4thumb_downTa mère...Ta mère est tellement grosse que les États-Unis ont hésiter à la lancer sur le Japonarthurvinot, le 28 janv. 1927thumb_up 20thumb_downBlagues nullesUltime duel entre Harry Potter et Voldemort Potter: Voldemort, avant ta mort j'aimerai te dire quelque chose. Voldemor: Quoi? Potter: si tu étais un poisson, tu serais un poisson pané. Voldemor: Oh Putain, tu l'auras chercher !arthurvinot, le 28 janv. 1922thumb_up 10thumb_downBlagues nullesDans le monde des pokemon il y a des roucoul Dans notre monde il y a des roux pas coolarthurvinot, le 20 janv. 1929thumb_up 10thumb_downBlagues nullesUn policier à son sergent -Monsieur une personne à été retrouvé pendu - et elle est vivante ? -oui elle à raté son cou -MDR t'es viréarthurvinot, le 12 janv. 1944thumb_up 12thumb_downBlagues nulles2 patates discute Tu crois qu'un jour on se fera tailler en frite Patate que oui Patate que nonarthurvinot, le 5 déc. 1870thumb_up 10thumb_downBlagues nullesUn noir tombe dans une rivière il remonte et il se renoiarthurvinot, le 25 nov. 1819thumb_up 15thumb_downBlagues nullesIl y a longtemps le Bangladesh etait un pays riche et puis un jour, ban la desharthurvinot, le 18 nov. 1835thumb_up 4thumb_downSportPAPA REGARDE GIROUD A MIS UN BUT !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Putain t'es con c'est la pubarthurvinot, le 14 nov. 1810thumb_up 9thumb_downSportTu sais qu'à Monaco on a trouver du pétrole _ normal à force de tomberarthurvinot, le 14 nov. 1834thumb_up 8thumb_downChuck NorrisChuck norris a eu une conversation intelligente avec Ribéryarthurvinot, le 6 nov. 1825thumb_up 10thumb_downVulgairesQuel est le point commun entre une église et une fille de 10ansarthurvinot, le 6 nov. 1829thumb_up 8thumb_downNationalitéLe pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape - Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main ! Le pape lui répond : - Tenu ! Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air... Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine : - Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque écossais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête ! La reine le regarde et répond avec un sourire en coin : - I.M.P.O.S.S.I.B.L.E Et là, le pape lui donne un coup de boule à la zizouarthurvinot, le 5 nov. 1820thumb_up 3thumb_downNationalitéPlusieurs mot en japonais ( lire à.voir haute pour mieux mémoriser) Slip =sakakekete Culotte=sakafoufoune Couche=sakakaka Minijupe = haradukutakamate Soutien—gorge= sakanénéarthurvinot, le 5 nov. 1834thumb_up 4thumb_downInformatiqueA la suite d'un crash d'avion il reste 3 survivant Une femme et deux hommes. L'un est informaticien, l'autre homosexuel. Peu à peu, les rescapés organisent leur survie, mais la cohabitation à trois est difficile. Plus le temps passe, plus la tension monte, notamment entre la femme et l'homosexuel qui, frustrés, essaient chacun de son côté de s'attirer les faveurs de l'informaticien. N'y tenant plus, un soir la femme s'approche de l'informaticien et lui glisse à l'oreille : - Je ne le supporte plus. Débarrassons-nous de lui, et si tu veux, toi et moi nous pourrons reprendre une vie sexuelle... L'informaticien embarrassé répond qu'il doit d'abord réfléchir. Le lendemain soir, c'est au tour de l'homosexuel de lui faire des avances : - Débarrassons nous d'elle, et toi et moi pourrons enfin avoir une vie sexuelle. Comme la veille, l'informaticien répond qu'il a besoin d'un délai de réflexion. Au bout de plusieurs jours, après avoir envisagé toutes les possibilités qui s'offrent à lui, l'informaticien assassine froidement ses compagnons d'infortune durant leur sommeil. Il s'installe alors devant ce qui reste de son ordinateur portable et dit en se frottant les mains : - Ah ça y est ! Je vais enfin pouvoir reprendre une vie sexuelle normale !arthurvinot, le 4 nov. 1816thumb_up 10thumb_downHumour NoirAu marathon de Boston, je suis parti comme une bombe, j'ai explosé le record...arthurvinot, le 27 oct. 1838thumb_up 2thumb_downSportFranck Ribéry est en conférence de presse devant des journalistes français. Il dit : - Vous savez, y a qu'en France qu'on me prend pour un idiot ! En Allemagne ils me prennent pour un génie ! Vous savez comment ils m'appellent ? - Non, répond un des journalistes. - Einstein, répond fièrement Ribéry ! Gros silence dans la salle. Et puis Franck reprend : - Et oui ! Ils m'appellent Frank Einsteinarthurvinot, le 27 oct. 1822thumb_up 2thumb_downNationalitéC'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI... Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI! Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail - IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!! Et le Belge de répondre: - Mais qui parle, une fois ?! - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!arthurvinot, le 24 oct. 1818thumb_up 9thumb_downFemmeQuelle est la différence entre une femme et une Porsche ?arthurvinot, le 22 oct. 1828thumb_up 3thumb_downBlagues nullesTu veux une blague a l'enversarthurvinot, le 19 oct. 1830thumb_up 6thumb_downBlondesUne blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande : - Do you speak English ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse. La brune dit à la blonde: - On devrait apprendre une langue étrangère. La blonde répond : -Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.arthurvinot, le 17 oct. 1824thumb_up 6thumb_downVulgairesUn rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande : - Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous ! Mais le rabbin insiste : - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). Alors le barman : - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes : - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le rabbin demande : - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond : - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire ! - Et pourquoi me considérez-vous comme 'un des vôtres' ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire : - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?arthurvinot, le 16 oct. 1841thumb_up 1thumb_downVulgairesPerdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : - Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? Le vieil homme sourit et commence son histoire : - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Il poursuit : - Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler ! Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit et dit : - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés ! Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? Le vieil homme prend un air sombre et commence : - Un jour, je me suis perdu dans la montagne...arthurvinot, le 15 oct. 1843thumb_up 5thumb_downArgentLa maîtresse de Toto demande à ses élèves ce qu'ils veulent faire comme métier: _ "Eboueur répondit l'un _ Chanteuse répondit une autre _ Moi, je veux devenir l'homme le plus poilu du monde, répondit toto _ Pourquoi ? répondit la maîtresse. _ Si vous saviez l'argent que se fait ma sœur avec un petit triangle de poil ..."arthurvinot, le 14 oct. 1828thumb_up 7thumb_downDevinettesArnold Schwarzenegger en a un long. Neymar en a un court. Madonna n'en a pas. Le pape ne s'en sert plus. qui suis-je ?arthurvinot, le 14 oct. 1820thumb_up 4thumb_downVulgairesUn camion qui transporte du viagra se renverse. Deux kilomètres de queuearthurvinot, le 14 oct. 1832thumb_up 3thumb_downTotoLe père de Toto crie sur son fils car il a eu un énième 0 - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben je sais pas répond Toto complètement désintéressé - Fais moi voir ton texte ! Et le père de Toto commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? - Ben... c'est le sujet donné par la maîtresse . Et le père de Toto lit le sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»arthurvinot, le 13 oct. 1813thumb_up 3thumb_downDevinettesQu'est que est un pessimiste ?arthurvinot, le 13 oct. 1823thumb_up 4thumb_downCitationLes bac S crée la drogue Les ES fixent le prix Les STMG la revendent Les L consommentarthurvinot, le 12 oct. 1865thumb_up 9thumb_downNationalitéQuel est le sport préféré des éthiopiens ?arthurvinot, le 9 oct. 18
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