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10thumb_up 9thumb_downCitation"Gghagg gaggh gagh ghagh gaagh"krydow, le 27 févr. 1932thumb_up 2thumb_downCitationTo beer, or not to beer, that is the pression.krydow, le 31 janv. 1931thumb_up 5thumb_downHumour NoirOn me dit souvent que j'ai les idées noires.krydow, le 30 janv. 1940thumb_up 2thumb_downHumour NoirSavez-vous comment faire tenir quatre homosexuels sur un seul tabouret ?krydow, le 29 janv. 1937thumb_up 3thumb_downSexePourquoi compare-t-on les femmes à des crêpes ?krydow, le 18 janv. 1917thumb_up 12thumb_downBlagues nullesPourquoi ai-je appelé ma bite Marie ?krydow, le 2 janv. 1939thumb_up 19thumb_downHumour NoirAlors qu'elle s'ennuyait, une petite fille décide de faire un tour dans sa maison. Elle croise alors sa mère et lui demande : - Maman ! Maman ! À quel point t'es vieille ? - Ohh ! Ça ne se fait pas de poser ce genre de questions ! Mais bon, je suis assez vieille pour avoir eu une magnifique petite fille ! Elle repart et tombe sur sa grand-mère : - Mamie ! Mamie ! À quelle point t'es vieille ? - Tu sais, dans ma tête je suis encore une jeune fille. La fillette reprend alors son périple et aperçoit son père dans le jardin : - Papa ! Papa ! À quel point t'es vieux ? - Heu... J'ai connu Queen, U2 et The Police, mais la vieillesse c'est subjectif... Continuant son chemin, elle trouve son grand-père : - Papy ! Papy ! À quel point t'es vieux ? - J'ai connu la guerre, avec les nazis, les tanks, le débarquement... Ne connaissant que trop cette histoire, elle repart et va voir son grand frère : - Grand frère ! Grand frère ! À quel point t'es vieux ? - Assez vieux pour savoir que t'as une leucémie.krydow, le 28 déc. 1834thumb_up 2thumb_downCitationJ'essaie de rester positif.krydow, le 19 déc. 1835thumb_up 6thumb_downTa mère...Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage, Greenpeace vient pour la remettre à l'eau.krydow, le 19 déc. 1824thumb_up 22thumb_downHumour NoirAprès une grasse matinée, un homme se réveille et regarde l'autre place de son lit, personne. L'homme s'interroge et descend à la cuisine, personne. Il commence à s'inquiéter et fouille dans toute la maison, personne. Pris de panique, il enfile ses chaussures et par explorer tout le quartier, aucune trace. Affolé, il va dans le parc du centre ville et cherche partout, pas la moindre trace, rien. C'est alors qu'il croise trois gamins Chinois assis sur un bac. - Dites-moi les enfants, vous ne l'auriez pas vu passer ? - *miam* Qui ça ? *burp* - Mon chien.krydow, le 27 nov. 1816thumb_up 20thumb_downCouples- Je te quitte ! - Comment ça ? - Tu es trop immature ! - Sors immédiatement de ma voiture Pikachu !krydow, le 18 nov. 1827thumb_up 19thumb_downHumour NoirMon humour est tellement noir qu'il pourrait chanter du blues.krydow, le 12 nov. 1830thumb_up 12thumb_downCitationJe suis tout feu tout flamme.krydow, le 8 nov. 1846thumb_up 10thumb_downVulgairesJésus à ces disciples : *Rompt le pain* - Ceci est mon corps. *Verse le vin* - Ceci est mon sang. *Ouvre le pot de mayonnaise* - Ok ! Ok ! Arrête-toi là mec !krydow, le 6 nov. 1844thumb_up 16thumb_downHumour NoirTom a 5 cookies. Jamel vole 3 cookies.krydow, le 6 nov. 1822thumb_up 7thumb_downCitationJe suis une dure à cuire.krydow, le 5 nov. 1817thumb_up 7thumb_downCouples- Papa ! Papa ! Tiens, le facteur a apporté une lettre ! - Merci fiston ! *Lit* - Alors, qu'est-ce que ça dit papa ? *Lit* - Appelle-moi Jean, ça suffira.krydow, le 5 nov. 18122thumb_up 13thumb_downBelle mère*DING DONG* - Ahhh ! Un monstre ! Allez tiens, prends des bonbons et casse-toi. *Referme la porte* - Chéri ! C'était qui ? - Ta mère.krydow, le 3 nov. 1823thumb_up 11thumb_downVieuxUn ramoneur est appelé à une maison de retraite. Une fois arrivé il ne voit aucune cheminée. Frustré, il se présente à l'accueil : - C'est quoi ce bordel ? Pourquoi m'avez-vous appelé alors qu'il n'y a rien à faire ici ? - Je dois bien vous avouer que personne ici n'a appelé vos services, on n'a rien à ramoner ici. Une vielle mamie arrive alors et dit : - Si, si, il y a moi.krydow, le 1 nov. 1833thumb_up 8thumb_downBlagues nullesÀ quelle point un vampire a mal quand il se fait empaler ?krydow, le 1 nov. 1820thumb_up 19thumb_downBlondes- Oh t'as vu ? un mouche !! - C'est pas un mouche , c'est une mouche. - Wouah... t'as de bons yeux toi !krydow, le 1 nov. 1841thumb_up 11thumb_downCouples- Alors, comment sont les cookies ? - hmm... Ils ne sont pas mauvais... - Tu sais, tu peux me dire la vérité mon chéri. - Je baise ta sœur.krydow, le 1 nov. 1810thumb_up 23thumb_downCourteAujourd'hui, dix kamikazes ont explosé. Heureusement aucune victime à déplorer.krydow, le 1 nov. 1832thumb_up 6thumb_downNationalitéLes Français font d'une pierre deux coups. Les Portugais font d'une pierre deux murs.krydow, le 31 oct. 18111thumb_up 4thumb_downHumour NoirTous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague... Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : - Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.krydow, le 29 oct. 1839thumb_up 3thumb_downMétiersChacun a sa façon de compter. L'informaticien : zéro, un, zéro, un, zéro, un... Le militaire : une, deux, une, deux, une, deux... Le fonctionnaire : un, deux ,trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame, roi, as.krydow, le 29 oct. 1820thumb_up 10thumb_downCourte- Salut Cailloux ! - Moi c'est Pierre... - Oh, pardon.? Je recommence. Salut Pierrot ! - Salut Claudo !krydow, le 29 oct. 1827thumb_up 7thumb_downBlagues nullesQuelle forme de maison fait peur aux enfants ?krydow, le 29 oct. 1813thumb_up 17thumb_downEnfant- Au lit, filston ! - Mais je pète la forme ! - J'en suis ravi. Au lit ! -... - Qu'est-ce que je viens de dire ? - Que tu étais ravioli. - Pardon ? - Tu as dit : "J'en suis ra-vi-o-li." -... - Ne me regarde pas comme ça ! Je ne sais pas pourquoi tu as dit que tu étais ravioli ! Peut-être que tu es fatigué et que a besoin de dormir...krydow, le 29 oct. 1812thumb_up 18thumb_downEcole- Madame, il fait trop chaud pour travailler ! On cuit ! Je peux sortir ? - Non. Et il va t'en cuire encore plus je te rendrai ton devoir de maths. - Merci pour la douche froide. Ça m'a rafraîchi.krydow, le 29 oct. 1821thumb_up 6thumb_downEnfant- Papa, elle pleine de tâches, cette boîte ! - C'est pour ça que je la repeins. - Mais les tâches sont toujours sous la peinture ! - C'est pas grave ! On ne les vois plus. - Je reviens, Je vais passer mon bulletin au Tipp-Ex !krydow, le 29 oct. 1818thumb_up 10thumb_downEnfantUn père rentre dans la chambre de son fils et le vois sur son lit : - Où en es-tu de tes devoirs ? - T'en fais pas. Je gère ! - Tu n'as pas du tout l'air de gérer ! - Mais si ! "Gérer", c'est un terme économique...Et qu'est-ce que je fais, en ce moment ? Je m'économise !krydow, le 29 oct. 1811thumb_up 20thumb_downEnfant- Ma chérie ! Je t'ai acheté les gants que tu m'avais montré ! - Oh, merci maman ! - Alors, il te plaisent ? - Oui mais... - Tu ne les aimes plus ? - Si ! Au contraire ! Je les adore. Mais je vais les perdre...comme d'habitude ! ...Et je serai triste ! TU M'OFFRES UNE SOUFFRANCE !krydow, le 29 oct. 1816thumb_up 14thumb_downDevinettesQu'est-ce qu'une baguette avec des bras ?krydow, le 29 oct. 1816thumb_up 13thumb_downCourteMoi, dès que j'aurai acheté une maison, je me marierai.krydow, le 29 oct. 1829thumb_up 13thumb_downBlagues nullesVous connaissez l'histoire de shtronk shtronk la taupe ?krydow, le 28 oct. 1826thumb_up 13thumb_downCouplesUn homme regarde bizarrement dans les yeux de sa femme : - Qu'est-ce qui te prend ? Ça va ? - Oui, oui, j'essaye juste de combattre ma peur du vide.krydow, le 28 oct. 1823thumb_up 8thumb_downCitationUn optimiste est un monsieur qui croit qu'une dame a terminé sa conversation téléphonique parce qu'elle dit "au revoir".krydow, le 28 oct. 1819thumb_up 14thumb_downHistoires- Allô, la police j'écoute. - Allô ? C'est urgent, j'appelle pour un cas saoulé qui va nous faire péter. - Désolé, ici c'est la police pas un restaurant. - C'est un... - *TUUT*TUUT* - ...kamikaze.krydow, le 28 oct. 1814thumb_up 11thumb_downHistoiresDeux ivrognes rentrent chez eux après une soirée bien rincée à regarder le match : - Quel match ! Mais quel match ! - La prochaine fois, c'est sûr, on gagnera ! CLING ! - C'était quoi ce bruit ? - Regarde ! Si c'est pas un malheur de voir ça... Ces deux types sont en train de braquer la bijouterie ! - Il en est hors de question ! Il est de notre devoir d'intervenir ! - Attends, mec ! Ne fais pas le fou !!! Réfléchis un peu. Regarde... Ils sont deux, alors que nous, nous sommes tout seuls ! On n'a aucune chance. - Non de Dieu ! T'as raison.krydow, le 27 oct. 1827thumb_up 10thumb_downBlondesUne blonde cherche une idée de cadeau d'anniversaire pour son mari fan d'antiquités : - Bonjour madame. Puis-je vous conseiller ? - Oui, s'il vous plaît. C'est l'anniversaire de mon mari et je voudrais une idée de cadeau... Combien coûte ce vase ? - 10 000 euros, madame.? - 10 000 ?!? C'est de la folie ! Qu'est-ce qui a de si spécial ? - C'est que, voyez-vous, c'est une antiquité... Il a 3000 ans. - Ah, non ! Ça ne marchera pas avec moi ! Comment ce vase pourrait avoir 3000 ans alors que l'on vient tout juste de commencer les années 2000, hein ? N'essayez pas de me rouler dans la farine !krydow, le 27 oct. 1823thumb_up 8thumb_downBlondesDeux blondes discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Ça n'a pas l'air d'aller fort... - Il est parti. ? - C'est une passe difficile, tu sais... Mais tu en trouveras un autre ! Allez, sèche tes larmes. ? - Tu rigoles ? Il était si beau, si mignon, toujours là pour moi, pour me réconforter... Jamais je ne retrouverai un chat pareil.... - (Elle parlait de son chat !?) Il doit bien y a avoir une solution pour t'aider...? J'ai trouvé ! Tu devrais faire des affiches, tu sais, avec sa photo, ton adresse et ton numéro de téléphone dessus ! - Bien pensé, mais il ne sait pas lire...?krydow, le 27 oct. 1816thumb_up 13thumb_downBlondesUne blonde est engagée comme apprentie pâtissière. - Pour commencer ton apprentissage, tu me feras 10 croissants, 10 macarons et 10 mille-feuilles. - Très bien, je me mets tout de suite au travail. Dix minutes plus tard la blonde revient voir le pâtissier : - Excusez-moi, j'ai cherché partout mais je n'ai pas trouvé d'imprimante, est-ce que vous en avez une ? - Une imprimante ??? Et pour quoi faire ? - Bah, comment voulez-vous que je fasse des mille-feuilles sans imprimantes ?krydow, le 27 oct. 1825thumb_up 6thumb_downCouples- Quand je serai morte, j'aimerais aller au paradis... - C'est pas possible. S'il y avait des femmes au paradis, ce serait l'enfer.krydow, le 27 oct. 1826thumb_up 5thumb_downCourteLa règle de la suggestion est absolue : Voir un bistrot, ça donne soif. Voir une pâtisserie, ça fait saliver. Voir un matelas, ça donne envie de dormir. Cependant il y a une exception : Ne pas trouver les chiottes, ça fait chier.krydow, le 27 oct. 1834thumb_up 3thumb_downCouples- Chéri... Je suis enceinte, tu aimerais que ce soit quoi ? - Une blague.krydow, le 27 oct. 1818thumb_up 10thumb_downMétiers- Où avez-vous attrapé ces mycoses ? - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons.krydow, le 27 oct. 1823thumb_up 4thumb_downHumour NoirQuelle est la meilleure réincarnation possible pour un vegan ?krydow, le 27 oct. 1817thumb_up 6thumb_downCourteAprès la mort, l'esprit quitte le corps.krydow, le 27 oct. 1817thumb_up 19thumb_downMelon et MelecheMelon et Meleche vont acheter des voitures, Melon achète la Clio et Meleche le Clitokrydow, le 27 oct. 18
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