Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question... - Oui mon fils...? - Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent. L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre tout ce que tu veux, l'argent, les bijoux, la télé... mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir, je t'en prie ”. Le voleur : "Waouh, Tu dois vraiment aimer ta femme!" L'homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Il paraît que l'inventeur du c cédille est un certain Monsieur Groçon

Merci qui ? Pendant le tournage d'un film X, un acteur porno demande à sa partenaire: - Ça ne te dérange pas si j'appelle ton sexe "l'œil"? Parce que ma mère m'a toujours dit de regarder les femmes dans les yeux. -Pas de problème, et moi je peux appeler ton sexe "l'espoir"? Comme ça tous les jours je caresse l'espoir. -Si tu crois que je vais faire ça tous les jours, tu te fourres le doigt dans l'œil......

La campagne: Dans ce monde du beau, sa richesse vient du lait.

Einstein aurait pu dire: "Les trous noirs, c'est troublant"

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant entrain de snifer de la coke. Affolé, il lui dit: -Ami éléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C’est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne: - Amie Giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane Quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du Poppers Le Lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de Poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé ! Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ??? -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...

Deux aventuriers belges en expédition dans un pays tropical : - J'ai un truc pour lutter contre la soif ! - Ah, tu me dis ça maintenant une fois ? C'est quoi ton truc ? - Ben, il paraît qu'il faut sucer des cailloux - Arf, c'est qu'on est bien embêté ici une fois, il n'y a que du sable ! - IL faudrait qu'on trouve une rivière... - Bonne idée , il y a souvent des cailloux au fond des rivières...

VDM - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.... - D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi... ... - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 02. 02. 34. 25 .6...?

Combien faut-il de membres de Blabla blague pour changer une ampoule : - 1 pour changer l´ampoule et écrire pour dire que l´ampoule a été changée. - 14 pour dire qu´ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire. - 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule. - 27 pour signaler les fautes d´orthographe dans les messages concernant le changement d´une ampoule électrique. - 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d´orthographe. - 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d´orthographe. - 6 pour débattre s´il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe". - 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés. - 2 professionnels de l´industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence". - 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l´industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct. - 1 pour signaler que cet appli ne concerne pas les ampoules électriques, mais qu'ici on fait des BLAGUES. - 111 insultent celui qui a posté le tout premier message pour dire qu'il avait changé une ampoule. - 306 pour débattre afin de déterminer si c'est une blague ou pas. - 27 pour envoyer des adresses internet où l´on peut découvrir les différentes versions de cette blague. - 40 pour dire que la blague n'est pas dans la bonne catégorie. - 12 regardent la catégorie en question. - 14 regrettent qu'on ne parle plus d'ampoule électrique. - 12 pour dire qui n'ont pas compris la blague. - 4 pour demander "on n´a pas déjà causé de ça y´a pas longtemps ? - 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l´affaire et relancer tout le bordel !

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour être heureux en couple: 1. Avoir une femme aimante sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 2. Avoir une femme intelligente, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Avoir une belle femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 4. Avoir une femme riche, indépendante et qui sait subvenir à tes besoins et celui du foyer. 5. Et enfin, Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas et ne se rencontrent jamais.

#Macronise une blague Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il est bloqué dans un embouteillage. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre, le chauffeur baisse sa fenêtre et demande: - "Qu'est-ce qui se passe" ? L'autre gars dit: - "Des gilets jaunes ont pris Macron en otage et ils demandent le retour de L'ISF, le RIC et un meilleur pouvoir d'achat, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons". Le chauffeur demande: - "Vous avez ramassé combien" ? - "Oh... Je dois être à une vingtaine de litres "...

VDM Un vieux couple fête leur 50ème anniversaire de mariage: "Au moins, dans notre vie, toi et moi, on aura été heureux vingt ans..." "Et après ?" "lui demande son épouse. " Eh bien, après...on s'est rencontré."

Je suis ambidextre. J'écris aussi bien de la main droite que dfe lkaz maiibn gzedche'., p

C'est l'histoire d'un mec C'est un homme marié qui trompe sa femme avec la maîtresse de son petit garçon. Un week end, sa femme est en déplacement professionnel, il propose donc à sa maîtresse: "Viens à 22h, j'aurais couché le petit et tu seras partie avant qu'il se réveille, si on reste discret et qu'on ne fait pas de bruit ça marchera." Samedi soir arrive, le plan fonctionne parfaitement, il font l'amour le plus discrètement possible. Mais avant de renouveler l'acte, la maîtresse à une envie pressante, elle sort doucement de la chambre et se dirige vers les toilettes. Et là c'est le drame. Toute nue, elle tombe sur le petit Thomas dans le couloir : "Vous faites quoi maîtresse ?" En paniquant, elle essaye de trouver une explication: "C'est... parce que... J'ai un souci à la maison... Donc ton père... M'a autorisé à dormir dans la chambre d'ami." "Et pourquoi vous êtes toute nue" "C'est... Parce que... J'ai.... Entendu une souris, voilà une souris, oui c'est ça" "Et alors ? Elle aussi vous voulez la baiser ?"

C'est l'histoire d'un mec Un habitué de la salle de muscu que personne aime, à faire le beau, à se regarder dans le miroir tout le temps et se vanter d'être le plus musclé de la salle. Un soir il entre dans les douches communes, son endroit préféré pour faire admirer tous ses muscles, et se met à côté de deux grands blaks qui se douchent, grands mais moins musclés que lui, Il est tellement fier. Mais à force de se comparer, il tombe sur deux énormes muscles, son amour propre en prend un sacré coup, alors il demande: "Les gars, comment vous faites pour avoir un si gros sexe ? Allez dites moi votre petit secret." Pour se moquer l'un des Black lui répond: "C'est simple, chaque matin on s'attache une altère de deux kilos à nos sexes pendant une demi heure... Et voilà le résultat." La semaine suivante, ce con va les voir tout content: "Merci pour le conseil, ça marche, elle commence à ressembler aux votres... " Les blacks hallucinent: "Comment ça... Elle a grandit?" "Non, pas encore... Mais elle est déjà noir."

#Macronise une blague Le Président Macron fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les futurs électeurs du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi "l'illustre" président demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit : " Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Macron secoue tristement la tête : " Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! " Macron secoue la tête à nouveau : " Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Macron s'impatiente légèrement : " Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, le petit Thomas du fin fond de la classe se lève : " Si le jet privé alors qu'il transporte M. et Mme Macron, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! " " Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?" " Parce que ça ne serait ni un accident ni une grosse perte pour le monde... ! "

Dédé et Gégé C'est Gérard qui va rendre visite à un son copain Didier, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture. Dédé a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, à l'étage. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand Gégé monte, il est pris d'une idée : - " Salut, les filles, Dédé m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent : - " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!" - " Vous voulez une preuve ... ??" - " Un peu, oui .." Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - « Dédéééé ... ?? Toutes les deux... ?" - T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!